La vie est une litanie de mots, de choix à faire, d'émotions ressenties. Les mots peuvent faire plus mal que des coups ; j'avais du mal à y croire. En tout cas les coups que j'ai reçu ne se sont jamais effacés, on peut chasser des mots de sa tête, ne plus y penser. Mais pour moi tout recommence. Toutes les nuits, mes cris étranglés déchirent un monde qui n'a rien d’idyllique. Chaque nuits, je revois cet homme que j'aimais avant. Que je n'ai jamais cessé d'aimer en fait. Même après tout ce mal, une partie de moi voulait qu'il redevienne la personne qui jouait avec moi, qui m'appelait Impossible car il trouvait qu'il était impossible d'être aussi mignonne que moi. Je m'étais levée cette nuit, le cerveau rongé par la douleur. Cette douleur mentale à laquelle je ne peux pas résister, qui me rappelle chaque seconde de mon ancienne existence. Le passé me hante comme mon ombre, et je ne peux pas faire disparaître mon ombre. Le passé construit l'être. Le mien me détruit. Mes larmes s'écrasaient sur le sol printanier, coulaient dans l'herbe. Je les regardait glisser, ce qui me donnait encore plus envie de continuer. Pleurer fait du bien, cela permet de lâcher prise, de tout laisser aller. C'est de l'égoïsme, mais au fond, ne sommes-nous pas tous égoïstes ? Si bien sûr, la nature canine en est ainsi, on ne change pas les bases de l'existence. Exister signifie posséder un certain égo, ce rendre compte de ce qu'on ai, qu'il soit grand ou faible. Je m'allonge et pose mon museau sur mes pattes. J'inspire profondément pour calmer le tressautement de mes épaules. Je tente de chasser les images et le son du fouet qui siffle dans ma tête en me concentrant sur la forêt. Mais je ne peux pas, je ne peux pas oublier alors que je viens de revivre une des heures les plus sombres et douloureuses de ma vie. Le temps guérit et apaise. Pour moi ce n'était pas le cas. Toutes les nuits, tout recommençait, et cela semblait réel. En tout cas la douleur l'était. Je secoue la tête, je voudrais que ces images sortent de ma tête. Je ferme les yeux pour replonger dans des souvenirs plus ancien, dans le jardin vers dans lequel nous jouions avec mon maître. Je me remémore son regard bienveillant, ses caresse. C'était une très mauvaise idée d'y pensé finalement, mes sanglots reprennent de plus belle. Ce monde n'est plus le tien. Pensais-je. Je ne suis plus Impossible la brisée, je suis la Chasseuse des Wild.

« Désolée, je n'ai pas vu que tu pleurais ! Qu'est-ce qui t'arrive ? »

Je me mords la babine du plus fort que je peux pour calmer les spasmes qui parcouraient mon corps. Je déglutis et inspire un bon coup, pour enfin me retourner. J'observe mon interlocutrice, Khaleesi, une Chasseuse de ma meute. Nous ne nous sommes jamais parlé. J'essaye d'afficher un espèce de sourire, qui ressemblait plus à un rictus.

« Rien du tout, ne t'inquiètes pas... Et je suis désolée pour ta proie. »

Au moins ma voix ne tremblait pas.

Je ne voulais pas lui parler de mes problèmes. Qu'aurais-je pu dire de toute façon ? Que je suis hantée par des souvenirs de maître psychopathe et de fouets qui claquent ? Non. Elle me prendrais pour une folle. Mais ne le suis-je pas ? Cette dernière idée me noue la gorge. Quel autre canidé rêve de son propre sang sur le carrelage de la maison qui était devenu une prison ? Aucun, je suppose. Et puis même, Khaleesi ne me comprendrait. Personne ne peut comprendre ma douleur. Non, personne. Jamais.